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先のことを考えると、かなり憂鬱。

とりあえずは、あと3ヶ月。

そしたらまた長期休暇が来るから。

それまで頑張らなくちゃ。

逃げたくなるけど、絶対だめ。

毎日頑張る。


早いとこ、他人からの視線に気になんなくなろう。

変なプライド捨てたら、一緒にいてくれる人はいなくなるかもしれないけど、きっと楽になるはず。

いや。

一緒にいてくれる人がいるから、苦しいのかな。

約3年間、1人もしくは家族としか過ごしていなかったから、孤独に慣れちゃったりして。

365日あるうち、片手で数えられる日数しか友達と会っていなかったから、最低でも週4で外には出ていたけれど、そこで誰かと関わり合うとかなかったから、もう確実に引きこもりだったんだよね。

だからきっと、人と関わる度に疲れるんだ。

嫌になるんだね。


でも逃げたら、あたしの人生ほんとにおしまい。

お話にならないところまでは、底辺までは、絶対に落ちたくない。

まだプライドがあって良かった。



最初に、3ヶ月後の長期休暇まで頑張ろうって書いたけど、長期休暇を目標にしちゃだめだね。

また休暇明け、行けなくなる。

あの1ヶ月は本当に地獄だったから。

泣いて、泣いて、泣いて、親を困らせて、がっかりさせて、迷惑をかけて。

今 思い出して涙が出るくらい、辛かった。


思い出すといっても、あの1ヶ月のことは驚くほど記憶がない。

思い返して思い出せるのは、親の反応とか対応とか言葉とか…。

そんな当時の親のことを見て、今あたしは泣いてる。


生活もめちゃめちゃで…拒食は酷くて、怖い夢を見て、でなくても眠れなくて、ずっと泣いてた気がする。

あ、気がするだけ。

そんな状態だったってことは覚えていないけれど、今こんな状態だよってことを誰かに伝えたことは、なんとなく覚えているの。


それに、1ヶ月ってずっと書いてるけど、本当は1ヶ月じゃないと思う。

ある特定の期間の記憶がないってわけじゃないから。

もしかしたら2週間かも。
2ヶ月だったのかも。



あの時は凄く病んでたなぁって思いつつ、今の自分も久々に病んでるね。

前のページのせいかって思われるのは、心底心外。


人間を含む全ての生き物が苦手。

努力と争いと評価が嫌い。

だから外の世界は嫌だ。

自分をさらけ出せない自分には疲れた。