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確かに言った気がする。

「最後の恋なのかな」

とあの電話の後呟く彼に。

…私にとっては最後だけど、
あなたにとっては最後じゃないかもしれないよ。

なんでこんなことを言ったのか。

彼の二度目の離婚が決まったと告げられたから。
それは私のせいではなく、とっくに決まっていたことだと言った。

フェアじゃなくなる。

最初に奥さんと別れたら私も別れるよ、って言ったのに。

ただでさえ過剰になっているのに、自分の守るものがなくなった彼の行動を考えると、
…恐かった。

…あなたにとっては最後の恋じゃないかもしれないよ。

そういう意味では、私が別れを告げたようなものなのかもしれない。


本当に真剣に愛してたら、
映画「卒業」のラストのように何もかも捨てて連れていかれてしまっても？
実際彼はそれを頭に描いてたみたいで。

でも私はそんなこと思いもしない。どうしてかって？

全てを捨てられるまでに、私は彼のことを知らなかったから。

会っても私達はほとんど話すこともなく、抱き合うことしかしなかったんだから。

もうメールや電話では嫉妬、辛い、ばかりでまともに話せなくなっていたし。

後々、彼に今の彼女さんを愛していける確信について聞くことになる。
「一緒にいて楽しいし…」

…あなたは一緒にいて楽しいかどうかもわからないくらい、会ってもほとんど話すことなく、
私を抱いてばかりだったじゃない？


私はもっともっとあなたと話がしたかった。


そんなことを今更思う。
こんな虚しい感情。
もう嫌だな。