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もう十分幸せだったはずなのに

私は欲張りでした。


〃この人を幸せにしたい…〃


私も……私が、この人を幸せにしたい、と

願ってしまいました。




あぁ…神様なんて、いないんだな

そう嘆いてきた今までの私と


あぁ、やっぱり…神様は見ているんだ

と思う、今の私




今の私は…私自身の身に起こった

私の身体…辿り着いた先を見てそう思います。

受け入れる…と言うのかな？

これは当然のことだな、と思う

素直な気持ちの私がいます。



だから、これは…念のため

本当に念のために言っておくのだけれど…



ゆうちゃん？

私の事を…気に病んだりしないでね。

最大にして唯一の…私の心配事です。



ゆうちゃんのことだから

「自分のせいだ」～とか

「何か償わなければ」～なんて…

自分を責めたりしていないだろうか？


・・・まさかね？(笑)

まかり間違っても

そんなこと、してないよね？

責めたりしてたらダメだよ？ゆうちゃん。




あなたのせいでは、ないのです。

絶対に、ないのですから。




あなたを幸せにしたい、なんて

欲張った私は

結局、あなたを幸せにすることも

共に生きることさえも出来なかった。



情けないけれど…分相応な

私らしい結果にさえ思えます。



なぜかそれを心のどこかで受け入れ

結果に甘んじている私でもあります。



それは私の、無責任

身勝手と言うものだけれど…。



そんな

そんなどうしようもなく勝手な私だから

きっと

今も…これからも

あなたを愛すると思う…。


愛してしまうのだと…思う。



共に生きれなくても

並んで歩む事が出来なくても

その人を

愛し続けることは…できる。




受け入れられなくても、許されなくても

誰かに…世界中の人…全宇宙の人に

咎められても、うしろ指を指されても

それでも、やっぱり



私は、あなたを愛しています。