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唯一の望み。
それは愛し愛されること。




でも、その相手は旦那さんじゃない。
ただそれだけ。




怖いこと言ってる…？
許されないこと…？




稜ちゃんのこと、嫌い…ではない。
むしろ嫌いになれない。
だけど好きにもなれない。
たまに重く感じたりする程度。




結婚して5年。
子供はいない。
いらない。
作らない。
産みたくない。
それって我儘かな？




赤ちゃんだって、こんな私の元には来たくないでしょ…？
それより仕事優先でやって来た。
好きな仕事をしている時が一番輝いている自分で居れるから。




子供が欲しい稜ちゃんと義母に圧みたいなのを感じてプレッシャーだった。
だから余計に仕事にのめり込んでいたのかも知れない。




でもそれは“ 逃げ ”なんだって今更気付いた。
いつかは解決しなきゃいけない問題。
私ももうすぐ28歳になるわけだし。
悠長なことも言ってられない。




けど何て…？
子供はいらないって何度も言った。
稜ちゃんは一応理解してくれてるけど、
はたして夫婦間でそれは解決したことになるんだろうか？




次、実家いつ帰るの？
私……行きたくない。
なんて言ったらどんな顔する？
きっとまた嫌な思いするから。
絶対に孫は見せれませんって今度こそはっきり言ってしまいそう。




毎晩……一緒に寝るのも苦痛。
何もしないからと抱き締められ腕枕で生きた心地しないの。
反応してることに気付かないフリも疲れる。




後ろめたさがあるから同じ空間に居ることが申し訳なくなってくる。
どこかで嫌われたいな…と思っていたりもして。
とことんクズだなって呆れてる。




お風呂からあがって寝室に行くのが嫌で堪らない。
早く寝て朝が来ればいいとも思うけどいつまで誤魔化して適当にあしらえばいい…？
したくないオーラ出すのも辛くなる。





それに知ってる……




稜ちゃんが密かに私に隠れて自慰行為してるの。
気付いてないフリしてるけどそろそろキツい。
ごめんね、出してあげれなくて。




私、今もこれからも……
稜ちゃんの相手は出来ないと思う。




私に性欲がないとでも思ってる…？
子供を作る行為だからしたくないわけじゃないよ…？
むしろ性欲なんて年々上がってる。