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「だから…何だよ…」


愛して欲しい？
労って欲しい？

慰めて欲しい？
かわいそうだなって言って欲しい？


おめでとう。
高梨にこうやって甘やかしてもらって、
良かったじゃないか。


こんな立派な場所に連れてきてもらって。

いじめられてて良かった。

そうじゃなきゃ高梨は僕を助けてくれなかっただろう。

…いや、助けたかな。

だって誰にでも優しいから。

高梨は誰にでも優しい。



「僕は…」



僕は最初、高梨を嫌ってたな。
完璧すぎるとかいって。

高梨はただ努力家で、最初からなんでもできたわけじゃない。

勉強もバスケも、誰よりも頑張ったに違いない。

僕は、やれと言われただけだ。

ピアノも勉強も。

やれば、褒めてもらえたから。
先生が褒めてくれたから。



でも高梨には褒めてくれる両親がいない。

僕には、褒めてくれなくても両親はいた。

高梨には家もなかった。

僕にはあんなに広い家があった。

高梨は金もなかった。
今は1日に数百万稼いでいる。

でも僕は親の金で生きてきた。






…本気だったよ、なんて言わなくてよかった。

恥ずかしい。

こんな、釣り合うはずもない僕が、
本気だなんて、

笑っちゃうよな。


笑って欲しい。


笑って欲しかった。


でも高梨はきっと、笑わないだろう。
絶対笑わない。




ああ、もう消えてしまいたい、


消えて、こんな感情も、

なかったことにしてしまいたい。


いっそ、高梨と出会わなければ。


僕は誰も愛さず、

こうして苦しむこともなく、

あの恵まれた家で、

不満でも言いながら、

幸せだったのかもしれない…



幸せって

誰が作った言葉？

幸せなんて

どこにあった？


幸せって


そんなに素晴らしいものですか？



神様って


誰が作った言葉？


神様は


本当にいますか？


いたとしたら、


ぶっ殺したい。



そして、僕なんかなんで創り出したのか、

問いただしたい。


僕は要らない…



何も要らない。


命さえいらない。


もう何も要らない、
望まない。


だから、どうか楽に。

楽にして欲しい。


もう、これ以上自分を嫌いになりたくない。

もう泣きたくない…