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私はおかしいの。

みんな私に近づかないし、
嫌われてるの！

嫌われてるけど、
嫌われてますけど、
だから少しでも嫌われないように、
こうやって努力してんじゃない！

それで、それさえもそんな風に言われたら、私はどうすればいいの？

もう生きていけないじゃない。
生きていけないし、私の性格なんか治るものじゃない！

人を見下して、自分が一番だって思うのが、何がいけないの？
私が一番なの、私が一番私が好きで私が一番なの！

どうしたらいいの？
どうしたらいいのか教えてよ！」

私は嫌いだった。
自分のことが、誰よりも嫌いだった。

自分が大好きな自分が大嫌いだった。

でもやっぱり、誰にも好かれない自分を、
自分で認めてあげるしかなくて、
どんどんねじれてひねくれていった。

いつからこんなに、息苦しくなったんだろう。


私は誰かの前で泣いたりしない。

でも、気づいたら涙が出てた。


これは悲しいから泣いてるんじゃない。

「私はわからないから、
私は人の気持ちも、
自分の本心もわからないから」

好きな自分も、嫌いな自分も
全部自分。

私は結局、どっちなの？

「わからないから」

私は今日、初めて自分が醜いと思った。

「わからないから、こうやって生きていくしかなかったの」

嫌いな自分を肯定するためには、
理想に近づけるためには、
ありもしない自分を作り上げるしかなかった。

それはおかしいってわかってて、
でもそれ以外にどうすればいいかわからなかった。


伊織はずっと、叩かれた頬を抑えながら私の話を聞いていた。


私は口を閉じて、涙でぐちゃぐちゃのひどい顔で伊織を睨んでいた 。

伊織はずっと無表情で、どちらが先にまた口を開くか、どんな言葉で戦うか探っているように見えた。

私は伊織を睨み続けた。
伊織は綺麗な顔のままで、私を分析でもしているみたいに私を見ていた。


「…ひっでぇ顔」



伊織が無表情のまま言った。

夕日が沈み、外が真っ暗になった。



「もう一回叩いてほしいの？」

私は鼻声でそう言った。
伊織は黙って私を見ていた。


「…ぷっ」


伊織が耐えかねたように吹き出した。

昔と変わらない顔で、くっくっと肩を揺らして笑って私を見ている。

「本当に殴るから」

私が拳をつくると、伊織は笑うのをやめた。